Prove tecniche di fascismo - 1

Ottenere consenso da tutti.

È facile: basta scovare la parte peggiore della gente.

Titillarla come una mucosa sessuale.

Trovare capri espiatori, immediatamente.

Dare un segnale.

Far vedere che non si scherza, da subito.

Addestrare pian piano il Paese.

Farlo diventare fascista senza che se ne accorga.

Ogni giorno un po’ di più.

Una bastonata e un regalino.

Bastonate alle poche zecche.

Regalino alle famiglie.

Tumescenze & turgori.

Essere più in là della sinistra-ferrovecchio.

Difendere il paese dalle ingerenze.

Dai nemici d’Europa.

Orgoglio contro globalizzazione.

Più Stato per la famiglia.

La famiglia naturale.

Gettare l’amo e guarda come abboccano subito.

I centro-sinistri, voglio dire.

Non aspettavano altro.

Giornalisti democratisci & stimati a dire:

Mannò, che c’entra il fascismo?

Governo razzista?

Maddai, siamo seri.

Meno zingari si vedono in giro

E più la gente sta contenta.

E poi i froci.

Sta merda di centri sociali.

Si cambia musica.

I sindacati si sono auto-affondati, come un U-Boot.

I comunisti marciscono come calamari spiaggiati.

I centro-sinistri ci leccano la mano per un osso.

Glielo abbiamo detto che siamo uguali.

Loro lo sanno, ma fanno finta di no.

E leccano lo stesso.

Se sta bene a loro, figuriamoci a noi. 

Scritto da: tashtego a 16:33 | link | |